SmasherMan
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« Responder #60 em: 28 de Junho de 2009, 18:07:43 » |
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muito fixe  |
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Ajuda eescola
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« Responder #60 em: 28 de Junho de 2009, 18:07:43 » |
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Tuga98
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« Responder #61 em: 5 de Outubro de 2009, 17:57:59 » |
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Bem casados
Duas amigas encontram-se e uma pergunta à outra:
- Então e a tua filha?
- Olha, casou! E casou muito bem, que tem um marido maravilhoso. Ele cozinha, lava a louça, vai às compras, trata dos miúdos, do quintal, da casa... Olha, é uma jóia, o rapaz, e graças a ele ela pode estar em casa a educar as crianças, em vez de trabalhar. Casou muito bem, ela.
- Que bom! E o teu filho?
- Ai, coitado... Esse casou tão mal... Vê lá tu que a minha nora põe-no a trabalhar de Sol a Sol... Tem sempre coisas para arranjar em casa, tem que cozinhar, tratar da louça, do quintal, levar os miúdos à escola... E depois ainda tem que trabalhar, para sustentar aquela preguiçosa que fica o dia todo em casa sem trabalhar, aquela porca...
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Tuga98
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« Responder #62 em: 22 de Dezembro de 2009, 11:47:21 » |
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Num avião, estão sentados lado a lado, um alentejano e uma Testemunha de Jeová.
O alentejano pede à hospedeira um copo de tinto de Borba.
A hospedeira pergunta depois à Testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.
A Testemunha de Jeová responde-lhe, com ar ofendido:
"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de
p*tas da Babilónia, antes que uma gota de álcool toque os meus
lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também. Não sabia que se podia escolher..."
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Tuga98
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« Responder #63 em: 22 de Dezembro de 2009, 11:47:35 » |
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Em pleno vôo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está X, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. AÃ, diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagad* e "comer" a hospedeira.
Lá fora a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direção à Cabine.
Atravessa a classe económica disparada, esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma velhota e cai. A velhota a rir-se diz:
- Calma, filha! Ele disse que vai caga* primeiro...
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Tuga98
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« Responder #64 em: 22 de Dezembro de 2009, 16:25:21 » |
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Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche espectacular e os pais gritam…
-Onde arranjas-te isso, meu vadio?
Ele calmamente responde:
-Acabei de o comprar.
-Com que dinheiro? – perguntam os pais. Nós sabemos quanto custa um Porsche!!!!
-Bem, este custou-me 15 dólares!
E os pais esbracejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
– A vizinha ao fundo da rua, disse ele. Não sei o nome dela mas foi a que se mudou recentemente para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou-me se eu queria comprar o Porsche por 15 dólares.
-Santo Deus! – Gemeu a mãe. Ela deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois!?!! Manel, vai lá imediatamente para ver o que se está a passar.
O pai foi até à casa da senhora, onde estava ela calmamente a plantar petúnias no seu jardim. Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou o porquê de ela ter feito aquilo.
-Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou-me. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havai com a secretária e que não pretende voltar. Pediu-me que lhe vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, e eu vendi!!!
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Tuga98
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« Responder #65 em: 9 de Janeiro de 2010, 20:26:25 » |
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Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem?"
O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos..."
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