Versão feminina de sexo:

Quantas vezes faz sexo por semana?

UM repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu
entrevistar uma saloia:

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?


- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três
horas de sexo.

Depois o meu Jaquim acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais
umas 3H00 de sexo.

O meu Jaquim chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas
3H00 de sexo.

O meu Jaquim chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho
mais umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo
por dia??? O que entende por 'fazer sexo'?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fo**: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jennifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
> O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
> O rabi recusa, dizendo:
> - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
> - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
> À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
> - As minhas recomendações à sua esposa!
> E disse o padre, horrorizado:
> - Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
> - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo Comboio eléctrico.

Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:

- Todos os filhos da Não uses palavras impróprias! que querem desembarcar, saíam da Não uses palavras impróprias! do comboio agora, porque esta é a ultima estação! E todos os filhos da Não uses palavras impróprias! que estão a voltar e desejam entrar na Não uses palavras impróprias! do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta Não uses palavras impróprias!!

A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:

- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!?? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa! Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada. Depois podes voltar a brincar com o comboio.

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.

Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:

- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a
desembarcar,queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!
Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!

Ainda ouviu o pequeno acrescentar:

- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem.

Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado,
ouviu o menino acrescentar:

-Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS....!!!!..... Reclamem com a vaca que está na cozinha!
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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida '
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'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
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Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'
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-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jennifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
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DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz

Um homem sai de casa e vai para o emprego que fica mesmo à frente do trabalho, passado 30 minutos espreita pela janela e vê a mulher toda nua e mesmo encostadinho a ela vê o vizinho também todo nu...Ele diz: "Lá está ela a dar de comer ao cão..."

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Durante uma entrevista para um emprego:
- Nome?
- Joana.
- Casada?
- Sim.
- Que faz o seu marido?
- Fabricante.
- Crianças?
- Não. Loiças.

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P: Qual é o significado de Benfica?
R: B de Benfiquistas, E de esta, N de noite F de foi, I de impossível, C de comprar e A de árbitro.

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Uma tartaruguinha subia a uma árvore quando chegava ao topo atirava-se para o chão. Subia novamente e voltava a esborrachar-se no chão. Num dos galhos estava um casal de passáros que viam a cena, que se ia repetindo. A fêmea disse para o macho:
- Não achas que deviamos dizer à nossa tartaruguinha que ela é adoptada?

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- O que é que o piolho diz para o careca?
- Nas ondas dos teu cabelo ensinaste-me a surfar agora que és careca ensina-me a patinar.

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P: Sabem qual é o maior desgosto de um sportinguista ?
R: Que o período da mulher seja vermelho !

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P: Sabem qual é o cúmulo do azar?
R: É ter uma sogra chamada Esperança. É a última a morrer.

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- Então sr Manuel onde vai pôr o porco?
- Debaixo da cama.
- Então e o cheiro?
- Ele habitua-se...

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P: Sabem qual é o cúmulo da falta de pontaria?
R: Pegar num arco, atirar uma flecha ao ar e.....falhar!

Durante a noite um cliente liga à Pizza Hut:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

LOOL

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