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Tuga98
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« em: 15 de Outubro de 2008, 18:34:23 » |
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Partilhem aqui as piadas e anedotas que conhecem.
Aquelas que nos fazem partir o coco de tanto rir!
REGRA: Para cada anedota uma mensagem.
REGRA 2: Não se aceitam anedotas com asneiras (Podem meter mas desde que a parte da asneira fique neste género: fo***).
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« Última modificação: 14 de Dezembro de 2008, 15:40:07 por Tuga98 »
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Ajuda eescola
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« em: 15 de Outubro de 2008, 18:34:23 » |
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Tuga98
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« Responder #1 em: 15 de Outubro de 2008, 18:46:18 » |
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Aqui vai a 1ª
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes," pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto, teve um momento de lucidez e pensou: "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polÃcia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução, sem dizer uma palavra, examinou o carro e disse depois:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade nenhuma de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Olhe, na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polÃcia – disse o homem – e eu estava com medo que ele a quisesse devolver!
Diz, então, o polÃcia: - Tenha uma boa noite!!!
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Sputnik
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« Responder #2 em: 15 de Outubro de 2008, 20:20:20 » |
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Bem... Acho que vou postar uma 2ª. Não sei se acharão grande coisa :-/
Dois presos, tinham planeado uma tentativa de fuga da prisão. O primeiro, a tentar fugir, tropeça numa cadeira e acorda o guarda. O guarda perguntou:
- Quem está a�!?!?
O preso respondeu:
- Miaaauuu...
- Oh, era apenas um gato. Disse o guarda.
O segundo preso vai a tentar fugir, bateu contra uma mesa e o guarda perguntou:
- Quem está a�!?!?!
O preso respondeu:
- É outro gato!
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Tuga98
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« Responder #3 em: 18 de Outubro de 2008, 18:12:02 » |
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No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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Tuga98
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« Responder #4 em: 18 de Outubro de 2008, 18:12:56 » |
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Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
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Tuga98
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« Responder #5 em: 18 de Outubro de 2008, 18:13:50 » |
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Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notÃcias que na
auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
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Tuga98
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« Responder #6 em: 18 de Outubro de 2008, 18:14:13 » |
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Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
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« Responder #7 em: 18 de Outubro de 2008, 19:42:42 » |
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Muito bem, a animar este secção do fórum com muito humor
Good work ;P
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Sputnik
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« Responder #8 em: 18 de Outubro de 2008, 19:56:34 » |
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LOOOOL Continuem a pôr mais porque eu não sei nenhuma  |
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Tuga98
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« Responder #9 em: 18 de Outubro de 2008, 20:34:15 » |
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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam
um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para
Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em
frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devÃamos mudar o cartaz e escrever
mesmo "A Ponte Caiu", não?
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Tuga98
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« Responder #10 em: 18 de Outubro de 2008, 20:34:40 » |
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Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde
o equilÃbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
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Tuga98
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« Responder #11 em: 18 de Outubro de 2008, 20:35:21 » |
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O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem
combustÃvel.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as
pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem
contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me
venham atestar o depósito…
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Tuga98
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« Responder #12 em: 18 de Outubro de 2008, 20:36:42 » |
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A gramática e o filho
Filho: Pai...
Pai: Humm?
Filho: Como é o feminino de sexo?
Pai: Quê?
Filho: O feminino de sexo.
Pai: Não tem.
Filho: Sexo não tem feminino?
Pai: Não.
Filho: Só há sexo masculino?
Pai: Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
Filho: E como é o feminino de sexo?
Pai: Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
Filho: Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.
Pai: O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra Sexo é masculina. O sexo masculino, O sexo feminino.
Filho: Não deveria ser 'A sexa'?
Pai: Não.
Filho: Mas porque não?
Pai: PORQUE NÃO!...Desculpa, porque não. 'Sexo' é sempre masculino.
Filho: O sexo da mulher é masculino?
Pai: Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.
Filho: E como é o feminino?
Pai: Sexo também. Igual ao do homem.
Filho: O sexo da mulher é igual ao do homem?
Pai: Sim. Quer dizer...olha: há sexo masculino e feminino. Não é verdade?
Filho: Sim.
Pai: São duas coisas diferentes.
Filho: Então, como é o feminino de sexo?
Pai: É igual ao masculino.
Filho: Mas não são diferentes?
Pai: Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
Filho: Então não muda o sexo. É sempre masculino.
Pai: A palavra é masculina.
Filho: Não. 'A palavra' é feminina. Se fosse masculina seria 'O palavro.'
Pai: Basta! Vai brincar.
O filho sai e entra a mãe, o pai comenta:
- Temos que vigiar esse miúdo...
- Porquê?
- Só pensa em gramática !
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Tuga98
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« Responder #13 em: 18 de Outubro de 2008, 20:37:54 » |
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Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto
da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.
Um deles diz para o outro:
'Eh pá, tens aà alguma coisa que se beba?' ao que o outro responde:
'Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião
aquilo dá uma bigorna do caraças.'
Então, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma
talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões
conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a
sua cabeça expluda por causa da ressaca terrÃvel irá ter. Levanta-se, sente-se
bem...aliás, sente-se maravilhosamente!
Nada de ressaca!
O telefone toca, é o amigo.
'Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem,
por acaso!'
'Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal!
Nada de ressaca... temos que repetir!'
'Pois... mas há só uma coisinha...'
'Então?'
'Já te peidaste hoje?'
'Não! Porquê?'
'Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos !!!'
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Sputnik
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« Responder #14 em: 18 de Outubro de 2008, 20:40:40 » |
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Tuga98 estão demais!!! Continua assim  |
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