Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já
está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as
botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o
rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai
respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.

Outra:

Vão dois homens no comboio, um com prisão de ventre e outro com diarreia. De repente, sentem uma vontade enorme de aliviar a tripa só que não havia casa de banho. Vira-se um e diz:
-Olha lá, como aqui não há casa de banho, abrimos aqui a janela e fazemos lá para fora...
-Olha, é isso mesmo.
Lá abriram a janela, puseram as peidolas de fora e foi mesmo ali...
Estavam cá fora a andar dois bêbados que, quando viram a passar o comboio, um deles disse:
-Olha lá, eu conheço aquele gajo!
E o outro:
-Qual deles? O que está a fumar ou que está a vomitar?

HAHAHA estao demais xD

A professora pergunta ao Zequinha: “Estão três patos num lago, o caçador atira uma chumbada e acerta no do meio, quantos patos ficam vivos?�

Zequinha: “Nenhum Sra. professora, porque o chumbo é grosso e mata todos os patos.�

Professora: “Não, não, sobram dois,... Mas gostei do teu raciocínio.�

A aula continua, e passado um bocado o Zequinha diz: “Sra. professora responda-me a uma pergunta: Estão três mulheres a comer um gelado, uma lambe, outra chupa e outra trinca. Qual delas é casada?�

Professora: “Humm, não sei,... A que chupa!?�

Zequinha: “Não, não, aquela que tem o anel no dedo,... Mas gostei do seu raciocínio!�

Havia um miúdo que chamava cú ao seu cão.

Um dia, a mãe farta daquilo, disse-lhe:

- Ou paras de chamar isso ao cão, ou dou-o ao vizinho.

Ele continuou, e a mãe tal como tinha dito, levou o cão ao vizinho.

O pai chega a casa e pergunta:

- A tua mãe?

E o filho responde:

- Foi dar o cú ao vizinho.

Durante a investigação de um crime, o detective pergunta:
- Alguma pista?
- Nenhuma Doutor, nem mesmo um fio de cabelo...
- Então prendam o careca!


O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
- Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
- Você se acha burro?
E o garoto responde:
- Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.