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Tuga98
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« Responder #15 em: 19 de Outubro de 2008, 09:08:05 » |
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Aqui vai uma para as mulheres se rirem
Divisão de bens entre Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
— Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosÃssimo, interrompeu, gritando:
— Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
— E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
— O cérebro, Eva... o cérebro !!!
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Ajuda eescola
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« Responder #15 em: 19 de Outubro de 2008, 09:08:05 » |
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O programa e-escola permite a aquisição de computadores portáteis com ligação à Internet a preços reduzidos. Não percas a oportunidade de ter também um fantástico tablet a um preço promocional. Clica aqui para saberes tudo!
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Tuga98
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« Responder #16 em: 19 de Outubro de 2008, 09:09:01 » |
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Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas. - Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano. Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz: - Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?
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Tuga98
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« Responder #17 em: 19 de Outubro de 2008, 09:09:32 » |
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Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- ExcelentÃssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu
do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?
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Tuga98
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« Responder #18 em: 25 de Outubro de 2008, 10:41:52 » |
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Estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas numa estação, Ã
espera de comboio para irem a um jogo de futebol.
Os três Sportinguistas vão até à bilheteira e compram três
bilhetes.
A seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas
só compram um bilhete.
Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo
bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)
Mal entram no comboio, os três Benfiquistas dirigem-se ao
sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possÃvel, de maneira a
fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas,
vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai
uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.
Os Sportinguistas acham a ideia fantástica e decidem fazer
o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem os Sportinguistas)
No regresso, os três Sportinguistas compram só um bilhete,
mas os Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossÃvel!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os
Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se
todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta
do sanitário dos Sportinguistas e diz:
- BILHETE, por favor!
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Tuga98
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« Responder #19 em: 25 de Outubro de 2008, 10:45:58 » |
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Ou dá, ou não dá...
No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivÃduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saÃdo em Coimbra!!!
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Tuga98
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« Responder #20 em: 25 de Outubro de 2008, 10:51:05 » |
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Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu. - S. Pedro, amanhã posso ir a França? - Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou! Chega à meia-noite: - Toc! Toc! Diz o S. Pedro: - Quem é? - Sou eu! A Virgem Maria! - Então?! Como é que foi lá a França? - Ó pá! Espectacular! A torre Eiffel, o Louvre, ..., lindo, lindo... Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra? - Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas como foi! Chega à meia-noite e meia: - Toc! Toc! - Quem é? - Sou eu! A Virgem Maria! - Então?! Como é que foi lá a Inglaterra? - Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,.... S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal? - Ó pá, podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia! Chega à meia-noite,...meia-noite e meia..., uma..., duas..., três..., quatro...: - Toc! Toc! - Quem é? - Diz o S. Pedro meio adormecido. - É A MARIA!!!
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Tuga98
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« Responder #21 em: 31 de Outubro de 2008, 19:28:18 » |
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O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.. Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daà ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano!!!
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« Responder #22 em: 31 de Outubro de 2008, 19:34:39 » |
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LOOOL omg x)
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« Responder #23 em: 31 de Outubro de 2008, 21:02:05 » |
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL  |
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Tuga98
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« Responder #24 em: 31 de Outubro de 2008, 21:13:22 » |
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AULAS DE SUBSTITUIÇÃO?
A Ministra da Educação entra na clÃnica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas .
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.
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Tuga98
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« Responder #25 em: 31 de Outubro de 2008, 21:14:27 » |
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- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clÃnicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardÃaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notÃcias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
famÃlia!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de uma palavra... só queria
saber se estava melhor?!
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Tuga98
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« Responder #26 em: 31 de Outubro de 2008, 21:16:15 » |
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- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazer uma operação plástica...
- O que é?
- Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha...
- Deixe-me examinar......Cruzes!!! São mesmo grandes... É preciso operar.
- Por favor Doutor... mas eu quero sigilo absoluto... isto tudo é muito constrangedor.
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa ela liga para o Doutor...
- Bolas Doutor, eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo três rosas...o senhor contou a alguém???
- Não minha cara! A primeira rosa fui eu que dei, em agradecimento por ter me escolhido como cirurgião; A segunda rosa quem ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora...
- E a terceira?...
- Foi do rapaz que estava internado no Sector de Queimados, que agradeceu pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas....
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Sputnik
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« Responder #27 em: 31 de Outubro de 2008, 23:25:37 » |
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LOL, LOL e mais LOOOOOOOL |
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Tuga98
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« Responder #28 em: 1 de Novembro de 2008, 12:56:01 » |
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Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.Beijo puxa
beijo e ás tantas...
- (diz ele em visÃvel sofreguidão)
- Para o banco de trás?
- Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso
e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais
vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já
desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadÃssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
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Tuga98
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« Responder #29 em: 1 de Novembro de 2008, 12:56:58 » |
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Este gato, é gato,
gato, o melhor gato,
meio gato, de gato,
manter gato, um gato,
parvo gato, distraÃdo gato,
por 20 gato, segundos gato.
Quem não entendeu experimente ler sem a palavra gato.
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